プロティアンキャリアという生き方　～矢島の50歳からの挑戦～

人は、誰のために働くのか。

会社のためか、家族のためか、自分のためか——。

若い頃は、そんなことを深く考えたことがなかった。
目の前の仕事、生活、ノルマ、上司、部下、そんなものに追われ、ただ毎日をこなすだけだった。

けれど、50代になった今、ようやく分かった気がする。
キャリアとは「与えられるもの」ではなく「自分で創るもの」だと。

これは、そんな私が歩んできた、ひとりの男の“プロティアンキャリア”の物語。

第一章｜自律性──誇れるものなど何もない20代

20才。
学歴も、コネも、誇れるものなど何一つなかった。

飛び込んだのは、歩合制営業。
いわゆる、売れなきゃ給料ゼロの世界だった。

来る日も来る日も、飛び込み営業を繰り返す。
冷たくあしらわれる。
時には怒鳴られ、門前払い。

夜、家に帰ると情けなくて涙が出たこともある。
だが、翌朝もスーツに袖を通した。
やるしかなかった。

初めて契約を取れた日。
手が震えた。
帰り道、車の中で叫んだ。「よっしゃーーーー！」

誰にも聞かれないように、けれど誰かに聞いてほしい、そんな叫びだった。

あの日、私は知った。
「努力は裏切らない」

他人でも、組織でもない。
自分が、自分の未来を掴んだのだ。

第二章｜柔軟性──震災と、静かに崩れた世界

30代半ば。
東日本大震災がすべてを変えた。

「この子たちを、どうやって生かすか」

あの瞬間、恐怖よりも、父親としてどう家族を守るかしか考えられなかった。

しかし震災だけでは終わらなかった。
突発性難聴、めまい、そして左遷。
想像もしなかった試練が、容赦なく襲いかかってきた。

積み重ねた自信、実績、人間関係──、全部が音を立てて崩れた。

それでも、足は止めなかった。
副業としてアパート経営に挑んだ。

ところが、銀行から800万円すら借りられない現実が突きつけられる。

「自分は、社会から信用されていないのか」

双子の弟は何千万の融資を受けているのに、自分は800万円すら借りられない。
悔しくて、悔しくて、眠れない夜を過ごした。

だが、その夜、決めた。

「社会から信頼される人間になる」

第三章｜自分基準──誰も知らない都会で

40代、初めての首都圏勤務。

東北で積み上げた実績も、名も、ここでは何の意味もなかった。

「誰も、俺を知らない」

空気は冷たく、言葉は届かない。

それでも、歯を食いしばって営業を続けた。

そんなある日、震災で知り合った恩人に電話をかけた。

「覚えてるよ」

たった一言に、堪えていた涙が溢れた。

恩人は、30億円の案件を任せてくれた。

そこから、私は過去最高益を叩き出した。

“数字を追わないマネジメント”を、誰に教わったわけでもなく、自分自身の手で創り上げた。

あのとき、ようやく思えた。

「自分のキャリアは、自分で創れるんだ」

第四章｜50代──理不尽の先に見えたもの

50代。
2度目の左遷。

心のどこかで覚悟していた。

しかし、実際にその日が来たとき、悔しさは隠せなかった。

誰よりも実績を残してきた。
それでも、現実は非情だった。

夜、ベッドの中で、誰にも聞かれないように泣いた。

けれど、あの日の涙は、20代の頃とは違った。

もう迷っていなかった。
自分には、別の道が見えていた。

副業、信頼、経験、そして仲間。

すべてが、私を支えてくれていた。

組織に振り回されない力を、ようやく手に入れたのだ。

終章｜あなたのキャリアは、誰のものか

キャリアは、与えられるものじゃない。

組織に守られるものでもない。

何度でも、自分の手で創り直せるものだ。

50代の私が、今、その証拠だ。

あなたは、これからのキャリアを、どう生きますか？

最後まで読んでいただき感謝です。